特に書き残しておきたいものもないけど
久しぶりにギター触って、レッスン行ったら少し楽しかった。もうちょっとやろう。
だいぶ前、久しぶりの飲み会で、そんな欲しがるほどのもんじゃないと思えて。大丈夫だと、何回も言ってもらえて、嬉しかった。大丈夫。大丈夫。余裕。
なんだか今までのニュアンスで伝えようとしていたこと何も伝わってないんだなぁと思った出来事もあった。なにか絶望的に噛み合わない。今更すぎてどうしようもする気ない。
少なくとも、血が繋がってる人間なんだし、健康的でいて欲しいけど、なかなか大変だ。他人も自分もそんなに否定し続けて、疲れないか。そんな感情持ち続けるの、しんどくないか。
私が不快とかいう以前にその思考回路をどうにか改善させてやりたいが、毎度自分も疲れるのも事実なので、しんどいな
強がるのやめろ、って言うほど強く見せれてもいないけど、簡単に落ち込む自分に再度落ち込むのはやめよう。それだけ想えてたっていいじゃない。迷惑はかけなかった、多分、滑稽ではあったけど。少なくとも私が他人にされて感じたような事を私はしていない。
くそ野郎どっちもくたばれと、思ったっていいじゃない。嫌いでいい。そんな自分に落ち込むなんてアホだもの。
辛くなる人たちと関わるのを積極的にやめよう。惜しくなんてない。適当に扱ってくる人なんか、いらない。大切にしてくれる好きな人たちを大事にしなきゃ。
この前見た夢、なんだか幸福感強くてよかった。夢で幸せになるってとても安くて良い。
なんかほんと最近しんどいな。ホロホロしちゃう。
タスケテ
まだだめっぽいわ。遅すぎるというか、他に好きな人がサッパリできないからなんだけど。どうしたもんかな。
行かないに越したことはない、家でちんまり練習するのが良いよね。散歩も行かない。多分自分が思う以上に見たら精神的にしんどくて辛いだろう。
ここんとこ、ちゃんと人と、人として関わっていないから淋しい。それは私が人として見てない、あちらも私を人として見ていないことに因るんだけど、いやどっちが先かはわからんけど
春巻き作った昨日、油物だから当たり前に美味しかったんだけど、副菜の一つに、さつまいものレモン煮を作った。レモンと砂糖でサッパリ甘くて素朴だった。とくにハマりはしないけど、見た目のコロコロさが素敵でした。
もうなんか人と関わるの色々向いてない、ご飯作ってる時の方が気遣わないし、他人にも、特に自分にガッカリしないし。でも、自己肯定感が他人からしか得られないから詰んでる。
本当に好きだった人から好かれなかった事実しか残らなかった。だっせえー
こんな時、私がちゃんと音楽にハマれていたら、よかったのに、ああ
昨日母と作った恵方巻き。だいぶ美しい
1/21夜中、ミルクティーシフォンケーキを作った。
最高に素敵にできた。
紅茶の葉を牛乳で煮出して入れてるから香りが良い。
自分用メモ↓
・黄身と砂糖はめちゃ混ぜる（油と混ぜるため）
・水分と油分は油分が先（水分からだと黄身砂糖の泡が消えやすい）
・薄力粉を入れたらしっかりミキサーで混ぜる（グルテンをしっかり作ると安定した生地になる）
・メレンゲは泡だて過ぎない。しっかり泡だてなくても大丈夫（しっかり泡だてようとすると大抵泡だて過ぎる）
・メレンゲと合わせたら気持ち多めに混ぜる
1/22ヘルシーに、
もやしときゅうりのナムル、ブロッコリーとツナと卵のサラダ
を食べた。もやしはひげ根が切られてると便利。後者のサラダはにんにくが効いて美味しかった。ブロッコリーは3分ちょいぐらいだな茹でるの。2分じゃ固かった。
うまくいかんがしかし今日はまあ練習だと思って。大丈夫木曜いちご金曜ぶどう土曜メロン月曜までに結果出す。
日曜、髪切ってもらって表参道歩いた。知らない場所は大体楽しい。人いっぱいだったけど。さぁ帰ろうかってとこで入っちゃった洋服屋で一目惚れコートを買ってしまった。ステンカラーコート。裏地無いポッケ無いから安くて、でも本当に可愛いかった。幸せ。今日鍵を落としたから（拾ってくれた人がいて、駅まで取りに行った）、ポッケ無い方がいい良いかもしれん。
ホタテとネギとカラスミのアンチョビペペロンチーノ
スコーン 塩バターのナッツシロップ漬け
最近生きてて初めて、洋服ブラシの存在を知った。道理で私のコートやニットは使い込むとどんどんボロボロ毛玉だらけになるなぁと。みんなお手入れしていたのね。
新しいコート、長く使いたいし洋服ブラシ欲しいな。あと普通に良さげな洋服ブラシって贈り物に良いな。卒業してく人にあげようかな。
何かを買う、食べる、知らないところへ行く、結果ホクホクする、良いね
いつもどうにかならんのかと思うのが、誰かと話してるうちにあれ、私何が言いたいんだ？どういう流れだったけ、てなってしまう。
話を聞いてないわけじゃないけどスパンと抜けて何を言いたかったのか自分でも分からなくなる。
慣れしかなさそう。バカだし。
昨日の話す態度はよろしくなかった。なんでもっと端的に、正確に、感情的にならずに話せないのか。ぽんこつ
行ったことないカフェ喫茶店に行こうか迷って、でも平日に歩けることなんてない！と公園に行くことにした。公園まで、平日だからお年寄りとちっちゃい子連れたお母さんが多くて、リッチだった。1人で歩くと尚更、自分対それ以外全てというか、自分1人で立って歩いてる感じがして好きだ。
さすがに梅は咲いてなかった。公園、人がほぼいなくて（梅咲いてないしそりゃそうだけど）、その中でタバコ吸ってベンチに座ってるサラリーマンがいて、どういう生活のどういう流れの中でのこの公園なんだろうて（外回りの余った時間とかだろう知らんけど）思った。そういう、人の、各々の生活している時間の流れ、（そのままの意味の流れ。電車からベランダに洗濯物干してる人が見えるとか）良い。
本屋で本買った、カフェ入ってちょっと読んだ。人の言葉中の「本当」って、ひらがなで書いた方がそれらしいな。「ほんとう」
あいつらもろとも吹っ飛ばねえかなというのはやっぱり消せないしオエっとなってしまうところあるけど、なんだか、昔は（昔はって言うのすごくダサい）クールだったけどな！と思えてきた。
全然自分好きじゃないけど、
自分をどうでもいいと思ってる、小さいことだけど私を適当にしてきた、人なんて、しょうもな消えちまえうんこと思える時も、あるっちゃある。よいよい。
私なり私なり。不快なものは意識的に見ない。綺麗なもの見て、少しは音楽も聴いて、ご飯作って裁縫して、描きたい時に描いて、落ち着いて生活したらきっと大丈夫。
Ⅴ7→Ⅰmドミナントモーションフレーズ一個だけだけ。7の構成音、ルートからの度数、ばっちり見えねば。
去年初めてピアスを開けてから、耳を見るたび気分が良くなる。私耳に穴開いてんのよって少し自慢げになれる、安直すぎる。
でもハードルそれくらい下げた方がいいねうん
昨日先生のブルーペンタのフレーズ覚えた。
一旦触っちゃえばやるの辛くないんだけど、触るまでが嫌で嫌でしょうがない。なんだろうこれ。なんでこんな、楽器を嫌なものと思ってんだろう。バカ不真面目
楽器を苦手でやりたくないものと認識してるのは恥ずかしいけどずっとそうで。皆あんなにのめり込んでいるのに。私はまだまだ片足突っ込んで逃げられる状況で、泥取ろうかなぐらい考えている。浅はかで薄っぺらい。突き詰めると感受性が。
この前の定演のマイナーペンタでb9？の音が良かった。
